E agora... Magia!

Desde há milhares de anos que a Humanidade tenta resolver várias situações controversas procurando para isso usar e abusar das artes proibidas. Falo-vos de feitiços. Há feitiços de levitação, feitiços de cura, feitiços de ataque, feitiços de feitiço...enfim, muita coisa.
No entanto, neste estranho Universo paralelo da metafísica residem encantamentos tão mortíferos e poderosos que nenhum ser alguma vez os conseguiu compreender. Pelos vistos ninguém mesmo os consegue perceber, porque também não vejo nos jornais que o mistério foi resolvido. É por isso que aqui estou, e em nome da verdade e do conhecimento venho apresentar a minha nova teoria. Vou falar-vos de:

OS PODEROSOS FEITIÇOS DE AMOR DAS REVISTAS DE ADOLESCENTES ILUDIDAS!
Elas andam sedentas de magia e de conhecer rapazes, e estão tão desesperadas que, para chegarem a um encontro, resolvem utilizar técnicas extremamente infalíveis. Ora vamos lá ver um exemplo:

Atenção meninas, que têm que escolher o limão com o vosso coração. Não se lancem assim num qualquer, armadas em lambonas. Evitem isto:
"-Olha aquele limão, vou já fazer o círculo de amor nele ."
Nem pensem, garotas. Tem que ser:
"-Ah, no fim de correr todas as mercearias da cidade, finalmente vejo um refrescante limão que o meu coração me diz para fazer o círculo de amor, e se espetarem lá dois corações de cartolina, para que absorvam o sumo e a magia."
Nem mais. A parte de deixar um limão a dar o seu sumo e magia a dois corações de cartloina durante uma noite é interessante. Para a próxima pego num marcador azul, faço um círculo de amor e espremo o limão. Assim, estou tecnicamente a beber sumo mágico. Até posso ficar com poderes especiais. Já me estou a imaginar como o Fantástico Homem-Citrino.
Ah, e já agora, o limão também é para pôr dentro da carteira ou bolsinha? Deve ficar tudo um bocado pegajoso no fim, mas pronto.
Próximo!



Claro que só com o cheirinho, ficas livre de feitiços. E de falar com pessoas. E, eventualmente, de ver pessoas até. Para toda a vida!! Mas óptimo, aguenta! Pelo menos tens a certeza que o Conde Drácula nunca te atormentará...
Eu cá dispenso pregar um colar de alhos na parede do meu quarto. Acho que um poster da Christina Aguilera fica ligeiramente melhor.



Bem, primeiro que tudo, aquele encantamento já podia ser revisto por alguém que consiga contruir uma coisa que rime.
Depois, devo dizer que é um bocado vontade tua de sujar o quarto andar a borrifar a sola dos sapatos antes de saires de casa. Mesmo que seja com água de pétalas abençoada pela Lua.
É óbvio, no fim de te verem a chegar à escola com um rasto de poças de água atrás de ti, como é que queres que te invejem? A alternativa disto é deixares crescer o buço.



Definitivamente, este sim, é o Rei dos feitiços. Aliás, se os encantamentos fossem música, este era o Fred Astaire.
Tomar banho com um imã? Simplesmente poderoso. Isto quer dizer que, mesmo que não faças a depilação e tenhas mais crateras na cara que as luas de Marte, irás atrair todos os tipos que se aproximarem. Tornar-te-ás num buraco negro de desejos! E tudo graças à água magnética.
Agora vê lá é se um belo dia esqueces-te de onde puseste o íman e ainda o vestes juntamente com as cuecas...


Concluindo, este pode muito bem tornar-se um manual de magia bem poderoso, mas pelo menos descodificado por mim. Tenham mas é cuidado com os encantamentos, que nunca se sabe quando um feitiço se pode virar contra o feiticeiro... e atenção com as cuecas magnéticas!