Homenagem a um Herói

Pois é, hoje vou falar de um tópico diferente, mas não menos absurdo. Estou-me a referir àquele verdadeiro Ganda Maluco que nos marcou a todos, e ai de alguém que se atreva a falar deste Senhor. Ele é...

O MONSTRO DAS BOLACHAS !!!


Ah, bem me lembro eu dos longos dias passados colado ao ecran da televisão ou então folheando páginas e páginas de inúmeras edições da revista Rua Sésamo. Cada vez que via aquela figura a pedir-nos alegremente para pintarmos a casa dele ou para identificarmos a forma da bolacha, era uma emoção total, e nunca parava até que o passatempo estivesse acabado.
Lembro-me também do facto de ele comer o seu prato favorito a torto e a direito, de boca aberta e de nunca se engasgar. No fim de o ver tantas vezes a fazê-lo, queria imitá-lo, mas depois de espetar com uma bolacha Maria mal mastigada no meio do esófago lá abandonei a ideia. Acho que fiz bem, porque afinal de contas é sempre chato quando isso acontece.
Se calhar é por causa disso que agora já não passam aquilo na T.V.. E se calhar é também por causa disso que as crianças já perderam a inocência toda. Como é que se vê? Fácil, muito fácil mesmo. Meus amigos, experimentem perguntar, com o habitual tom deste nosso simpático amigo, o nome de uma coisa que todos os meninos comem e que começa por "p"... Não, "pão" não vai ser a resposta, o que eles dizem acaba em "uta" e é se não arranjarem forma de acabar em "alho"! O maravilhoso mundo da aprendizagem do vocabulário toma uma direcção completamente inovadora! As crianças já sabem demais...

Espero que este post tenha cumprido a sua missão de mostrar respeito a uma grande personagem.
Não Monstro, podes ficar descansado, eu não gostei nem nunca vou gostar daqueles freaks dos Teletubies. Esses só sabem é andar atrás dos coelhos.

Estou no Conselho Executivo!

Isto é de doidos! O meu nome foi parar ao Conselho Directivo da Escola!
Nesta altura já devem estar a considerar as hipóteses:
1ª- A minha professora de Português descobriu o blog?
2ª- O meu professor de Matemática deu de caras com a sua caricatura?
3ª- O meu professor de Introdução à Filosofia viu o que não devia ver?
4ª- O Sr. Ricardo andou a navegar à toa na Internet?
5ª- A Profa. Hermínia encontrou este misterioso endereço?
6ª- Dei uma tareia à minha professora de Fisico-Química?
7ª- Dei uma tareia à minha professora de T.L.B.?

A resposta correcta é... NENHUMA DESSAS!!!
O que se passou é que no último dia de aulas estávamos todos sentados a conversar, perto da nossa "nova" sala base, que estava no rés do chão e... uma súbita vontade de visitar a casa de banho apareceu. Ainda por cima, queria arrumar umas coisas dentro da sala, e logicamente, a tentação chegou...
Não resisti e entrei na sala... só que pela janela. Quando já apressada e sorrateiramente abria a porta da sala, eis que lá estava ela, a empregada do bloco, armada com a poderosa revista Maria!
Há cada coisa... foi logo no último dia de todos que a sra. funcionária largou a sala de computadores do Bloco C, abandonado a sua sessão no MSN Messenger sem mais nem menos! Inacreditável!
Mas isto não ficou por aqui! Nem tive tempo de explicar, nem a empregada de me dizer o que é que se passava, ala que lá foi ela! A isto é o que chamo de eficiência na profissão!
Ah, a casa de banho estava fora de serviço, como sempre. Bolas.

E agora... os perfumes assassinos(©)!

Com o Verão por aqui, é natural vermos o pessoal todo descapotável e com mais pele à vista. É bom, e acho que todas as raparigas que vestem do 28 para cima e que tenham uma paixão por fio dental deviam pensar muito bem nesta frase. Porquê? Erm.. nada, nada...
O calor faz os seus efeitos nas hormonas, que vagueiam por aí aos saltos... O pior é que há gente que não se apercebe que os cheiros também se propagam bastante bem. Não, não são os cheiros das plantas em flor, estou mesmo a falar dos perfumes assassinos(©).
E agora pergunto eu, já que sou o único a ler isto, o que são os perfumes assassinos(©)?
Ora bem: estão a imaginar entrar para dentro de um daqueles autocarros que transportam uma boa quantidade de gente e lentamente, vão-se apercebendo que, oh, azar dos azares, a pessoa que está directamente ao vosso lado está a aquecer o ambiente, e ao mesmo tempo a emanar o letal cheiro de um perfume assassino(©) das suas higienicamente questionáveis axilas? Aí têm, a melhor definição possível.
Eles são gratuitos, não vêm só dos sovacos, e andam pelos cafés, escritórios, e pior que tudo, nas salas de aula! Eu só já tremo a pensar em 90 minutos de Português a conviver com os perfumes assassinos(©). A sorte é que as aulas já estão quase a acabar.
Mesmo assim, é melhor fazer uma vaquinha para comprar uma daquelas máscaras da pneumonia atípica, porque com perfumes assassinos(©) por perto, o melhor é tomarmos precauções, não vá o mau hálito, perdão, o diabo tecê-las.

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A modernidade do "Quantos-queres"

Estava eu em mais uma emocionante aula de Fisico-Química quando me pus a pensar e a relembrar o misterioso "Quantos-queres".
Pois é, todos certamente se lembram daquele quadrado de papel todo dobradinho, a fim de dar espaço para os dedos das crianças. Lembram-se também de nos fazerem a nostálgica e carismática pergunta: "Quantos queres?". "Sete", "nove", "oitenta e quatro", todas estas eram respostas comuns e quando a contagem acabava, escolhíamos um número ou uma cor para nos lerem o que nos tinha calhado:
"- É, é!!! És um camelo!"
"- Vais-te casar com uma vaca!!"
"- És parvo!!"
"- Não gostas de sopa!!"
A verdade é que hoje em dia a verdade é muito mais chocante. Em vez de algarismos, há desenhos de frutos e por trás de cada um deles, alguma coisa que os descreva, e que diga como é a personalidade do infeliz que dá de caras com algum objecto daquele tipo:
"-És sumarento como uma laranja.". Tudo bem, não há problema. É sumarento, é sumarento.
"-És azedo como um limão.". Também nada de mal.
"-És cheiroso como uma cereja.". Hmm, isso já depende da cereja. E do cheiro também.
Agora:
"-És húmido como um ananás!"
"-És quente como uma banana!"
O que é isto? Quente como uma banana? Só se for como as que vêm a arder nos restaurantes chineses! Pior: húmido como um ananás? Um ananás que quê, que está inscrito nas sessões de sauna de algum spa? É que eu não consigo arranjar forma de como explicar isto tudo a um miúdo que anda na Escola Primária.
Isto são só realidades desconcertantes.

O cantar sem voz nem som

Não é tão irritante quando estamos a falar para alguém e essa pessoa estar com o discman ligado, a fazer que canta um medley qualquer, mas sem som nenhum? Sim, só mesmo a acompanhar a voz do desgraçado do intérprete. O pessoal fala para ele e leva como resposta uns gestos de cantor mudo.
No outro dia estava a falar para um tipo que começou a "sussucantar" - eu sou muito inovador, por isso é que me posso dar ao luxo de inventar palvras novas - As Doce.
Sim sim, vou repetir, ele estava a cantar o Amanhã de Manhã das Doce.
É chocante, melhor, é horroroso, mas não fica por aqui! Além de cantar A Música Cujo Nome Não Deve Ser Pronunciado, o maldito ser ainda estava a tentar ter uma conversa comigo! Resultado: Sons de conversa que ficam a meio e sons de cantiga foleira, misturados com os gestos faciais mais estranhos que já vi. Podem imaginar:

"- É pá, amanhã de manhã..., o teste parece que fica, vamos acordar.... e ficar a, pois, acho mesmo que sim, fecha a porta..., FOI NO DIA QUE EU DISSE!, por gosto não cansa....PORRA PÁ!"

Deplorável, simplesmente deplorável.

The Water Assassin, ou a professora de natação substituta

Para tonificar e trabalhar o meu vasto e admirável físico, eu costumo ir à natação. Como toda a gente sabe, a natação NÃO é o desporto mais completo: o desporto mais completo é o futebol, que é o que anda para aí muita gente culta a dizer. Tão eruditos que são os fanáticos do Euro!
Mas agora há que falar de um monstro, bem ao nível do Senhor do Reino da Escuridão (Quem não sabe o que é veja o post sobre o Barbaric Necromancer). Ela está por estes lados, ansiosa por ver muita, mas mesmo muita gente, a afogar-se desesperadamente enquanto nadam 1500 quilómetros mariposa. Ela é..... a Professora Hermínia!!!
O sentimento que se tem quando se sai do balneário e se cruza, não com a simpática Professora Helena, mas com a representação dos nossos maiores medos, é indescritível. Ela é má, e está pronta a pôr a fazer viragens quem ainda nem se aguenta na zona dos 2 metros de profundidade. "Vocês são da classe dos Golfinhos! Vá, entrem para a piscina! Vejam como o vosso colega nada tão depressa. Nadem também assim! Não pára, não pára." E enquanto ela já nos mandou dar três mergulhos para a água e sete saltos mortais, eu disse-lhe olá. Eu tenho medo dela. E ainda fico mais assustado quando diz que somos da classe dos golfinhos. Deve ter tido uma bela negativa a Biologia.
Adora exemplificar como se deve nadar, e como não é capaz de dizer para respirarmos bilateralmente, fala em "Não olha, não olha, olha; não olha, não olha, olha...". Às tantas nem sabemos para onde é que olhamos, e temos que levar com a sua voz pacífica. "NÃO É ASSIM!!! É NÃO OLHA, NÃO OLHA, OLHA!", diz ela, no seu tom de megafone.
É muito apreciadora de quem nada bem e adora tratar-me como um atrasado mental. Eu acho mesmo que ela me acha atrasado mental. Se calhar não é a única pessoa, mas é um bocado chato quando um instrutor nos considera retardados. Estou escandalizado.