Eu acho que um blogue não é um blogue sem um Top 5 escolhido ao calhas pelo seu intrépido e resoluto autor. Os Tops 5 têm sempre aquele quê de demonstrar um pouco a personalidade de quem os elege. Mas no meu caso, isto não se aplica. Nem um bocadinho.
A razão é que eu vou aqui deixar, pela primeira vez, um Top 5 dos seres com a vida mais triste deste mundo. Sim, eu sei, nos tempos que correm não são poucos, há bastantes candidatos a esta lista maravilhosa.
Mas as selecções são isso mesmo. E se os americanos conseguem fazer coisas como invadir países só por causa do petróleo, os americanos que são americanos, então eu sou capaz de fazer um Top 5 das criaturas mais tristes à face da Terra. Olaré.
Aqui estão:
Em 5º Lugar: O SUPOSITÓRIO
Este é um clássico. Qualquer piada fácil terá sempre que acrescentar o conceito de supositório. Logo aí a vida deste é triste. Mas para sermos mais analíticos, há que reparar que este objecto sofre que se farta.
Começa-se logo pelo sítio por onde entra. Supostamente é para ajudar o nosso sistema imunitário, só que a sua recepção não é propriamente a mais arejada nem a mais luxuosa.
Eu, se fosse um sistema imunitário, recusava terminantemente toda e qualquer ajuda que viesse... por ali. É gozar com a cara de qualquer organismo vivo. Não há outras maneiras? As injecções servem para quê?
A própria forma do supositório é mesmo para nos irritar. Sim, aquilo tem a forma de um foguetãozinho como que se nos estivesse sempre a lembrar onde o devemos pôr. É um autêntico ultraje.
Em 4º Lugar: OS TORNOZELOS DO COME-AS TODAS
O Come-as Todas é um ser já bastante infeliz de si mesmo, mas os seus tornozelos são os que mais sofrem. A pergunta é óbvia:
A razão é que eu vou aqui deixar, pela primeira vez, um Top 5 dos seres com a vida mais triste deste mundo. Sim, eu sei, nos tempos que correm não são poucos, há bastantes candidatos a esta lista maravilhosa.
Mas as selecções são isso mesmo. E se os americanos conseguem fazer coisas como invadir países só por causa do petróleo, os americanos que são americanos, então eu sou capaz de fazer um Top 5 das criaturas mais tristes à face da Terra. Olaré.
Aqui estão:
Em 5º Lugar: O SUPOSITÓRIO
Este é um clássico. Qualquer piada fácil terá sempre que acrescentar o conceito de supositório. Logo aí a vida deste é triste. Mas para sermos mais analíticos, há que reparar que este objecto sofre que se farta.
Começa-se logo pelo sítio por onde entra. Supostamente é para ajudar o nosso sistema imunitário, só que a sua recepção não é propriamente a mais arejada nem a mais luxuosa.
Eu, se fosse um sistema imunitário, recusava terminantemente toda e qualquer ajuda que viesse... por ali. É gozar com a cara de qualquer organismo vivo. Não há outras maneiras? As injecções servem para quê?
A própria forma do supositório é mesmo para nos irritar. Sim, aquilo tem a forma de um foguetãozinho como que se nos estivesse sempre a lembrar onde o devemos pôr. É um autêntico ultraje.
Em 4º Lugar: OS TORNOZELOS DO COME-AS TODAS
O Come-as Todas é um ser já bastante infeliz de si mesmo, mas os seus tornozelos são os que mais sofrem. A pergunta é óbvia:
Mas porquê?
Porque não há dia, faça chuva, faça sol, faça lusco-fusco, que aqueles tornozelos etnografídicos não estejam cobertos com umas fluorescentes e repimpantes meias brancas. E isso é bastante chocante. Principalmente quando essas mesmas meias exibem aquele típico brasão das duas raquetes de ténis cruzadas, de cor encarnada, para combinar com os seus sapatos castanhos escuros. Eu ainda estou para pesquisar a verdadeira fonte genesíaca daquele símbolo tão tradicional.
Por esta razão, os tornozelos do Come-as Todas merecem ser considerados o 4º ser mais infeliz.
Em 3º Lugar: O CAPITÃO IGLO
Resolvi colocar esta personagem no Top porque o Capitão Iglo é um autêntico vencido da vida.
Tenho que confessar que em pequeno era um daqueles miúdos que acreditava que o Capitão Iglo nunca morria. Mais do que acreditar que a súbita e frequente mudança de aspecto do alegre capitão era totalmente aleatória e impressão minha, era uma convicção. Agora que penso nisso, é um bocado sem lógica nenhuma, mas pronto.
Eu penso que o Capitão Iglo é um infeliz porque, se para o mundo dos douradinhos ele era capitão, para o resto do mundo nunca passou de uma imagem publicitária. E isso é angustiante. Afinal de contas andou ali um tipo a dar a cara e a trabalhar no duro durante anos a fio e nem uma medalhazita. Pensam que manter a paz no mundo dos congelados é fácil? Acham que travar o conflito entre as ervilhas e as batatas pré-fritas é a mesma coisa que ir ali à esquina e voltar? Não, meus amigos, não, e tanto trabalho que teve o grande Capitão Iglo que nem na marinha deve ter sido alistado. Por isso merece estar no Top 5 dos seres mais infelizes, em 3º lugar.
Em 2º lugar: OS FILÓSOFOS EXISTENCIALISTAS
Esta, apesar de tudo, é um bocado óbiva. O existencialismo é uma corrente de pensamento que basicamente, é para quem não tem mais nada em que pensar.
Em 3º Lugar: O CAPITÃO IGLO
Resolvi colocar esta personagem no Top porque o Capitão Iglo é um autêntico vencido da vida.
Tenho que confessar que em pequeno era um daqueles miúdos que acreditava que o Capitão Iglo nunca morria. Mais do que acreditar que a súbita e frequente mudança de aspecto do alegre capitão era totalmente aleatória e impressão minha, era uma convicção. Agora que penso nisso, é um bocado sem lógica nenhuma, mas pronto.
Eu penso que o Capitão Iglo é um infeliz porque, se para o mundo dos douradinhos ele era capitão, para o resto do mundo nunca passou de uma imagem publicitária. E isso é angustiante. Afinal de contas andou ali um tipo a dar a cara e a trabalhar no duro durante anos a fio e nem uma medalhazita. Pensam que manter a paz no mundo dos congelados é fácil? Acham que travar o conflito entre as ervilhas e as batatas pré-fritas é a mesma coisa que ir ali à esquina e voltar? Não, meus amigos, não, e tanto trabalho que teve o grande Capitão Iglo que nem na marinha deve ter sido alistado. Por isso merece estar no Top 5 dos seres mais infelizes, em 3º lugar.
Em 2º lugar: OS FILÓSOFOS EXISTENCIALISTAS
Esta, apesar de tudo, é um bocado óbiva. O existencialismo é uma corrente de pensamento que basicamente, é para quem não tem mais nada em que pensar.
Hey, é só a minha opinião, vale o que vale.
Isto porque para mim, os filósofos existencialistas são grandes intelectuais, só que são grandes intelectuais com uma grande falta de sexo. Como é que eu sei estas coisas?
Tomemos o Jean-Paul Sartre, por exemplo. Era um grande pensador, mas se repararem com alguma atenção em alguma foto deste verdadeiro galã, ele tinha um olho virado para Coruche e outro virado para Santarém, e isso não devia ser propriamente sexy. Ora o que é que o nosso amigo faz?
"-Olha, deixa eu cá pensar na angústia que é ter condicionantes impostas no rumo da minha vida. Não me vou revoltar com o facto de as miúdas não olharem para mim, não senhora. Vou-me antes revoltar com o conceito de Deus, e com a eterna e insuperável impotência do Homem aquando comparado às leis que regem todo o Universo. Bolas."
E pronto, têm um filósofo existencialista. No fundo, tudo o que eles querem é sexo. Dêm sexo aos filósofos existencialistas. Enquanto não dão, estes ficam com o 2º lugar do Top 5 dos seres com a existência mai'triste. Perceberam, existência? Hum, esqueçam, piada fácil.
E em primeiríssimo lugar....
O BONECO DO MULTIBANCO
Este é defintivamente a criatura com a vida, se é que a tem, mais angustiante e encarcerada de todas.
O boneco do multibanco vive num pequeno ecrã, e é obrigado a apresentar-se sempre com um sorriso na sua boca 2-D. "Por favor introduza o seu cartão", "Por favor digite o seu código", "Por favor seleccione a quantia que pretende levantar." O boneco do multibanco é um escravo. Faz tudo o que lhe mandam fazer e nem resmunga, não ganhando absolutamente nada em troca. Quando a máquina está encravada, lá é obrigado a fazer uma cara tristemente enternecedora. E sofre em silêncio.
Apesar de tudo, o que choca mais nisto é o facto de, se ele adivinhasse que em cada quarteirão há uma personagem igual a ele, sem tirar nem pôr, ainda ficaria mais deprimido.
E porque raio é que não há nenhum sindicato para os bonecos do multibanco? Eles não merecem? É que ainda por cima nem direito a reforma devem ter. Em vez de descansar, são postos na Reciclagem do Windows.
Isto é um apelo, meu leitor: trate os bonecos dos multibancos com jeitinho, pergunte pela mulher e filhos, se é que ele os pode ter, a próxima vez que quiser consultar o seu saldo.
E pronto, assim acaba o Top 5 das criaturas mais infelizes deste mundo. Se quiserem um Top 5 das criaturas mais felizes, é fácil, são eles em primeiro lugar ex-aequo:
- O tipo que anda com a Christina Aguilera;
- O tipo que anda com a Paris Hilton;
- O tipo que anda com a Lindsay Lohan;
- O tipo que anda com a Lucy Liu;
- O tipo que anda com as gémeas Olsen.
Façam os vossos Tops! É sempre giro. Ou nem por isso. Sejam é felizes!
Isto porque para mim, os filósofos existencialistas são grandes intelectuais, só que são grandes intelectuais com uma grande falta de sexo. Como é que eu sei estas coisas?
Tomemos o Jean-Paul Sartre, por exemplo. Era um grande pensador, mas se repararem com alguma atenção em alguma foto deste verdadeiro galã, ele tinha um olho virado para Coruche e outro virado para Santarém, e isso não devia ser propriamente sexy. Ora o que é que o nosso amigo faz?
"-Olha, deixa eu cá pensar na angústia que é ter condicionantes impostas no rumo da minha vida. Não me vou revoltar com o facto de as miúdas não olharem para mim, não senhora. Vou-me antes revoltar com o conceito de Deus, e com a eterna e insuperável impotência do Homem aquando comparado às leis que regem todo o Universo. Bolas."
E pronto, têm um filósofo existencialista. No fundo, tudo o que eles querem é sexo. Dêm sexo aos filósofos existencialistas. Enquanto não dão, estes ficam com o 2º lugar do Top 5 dos seres com a existência mai'triste. Perceberam, existência? Hum, esqueçam, piada fácil.
E em primeiríssimo lugar....
O BONECO DO MULTIBANCO
Este é defintivamente a criatura com a vida, se é que a tem, mais angustiante e encarcerada de todas.
O boneco do multibanco vive num pequeno ecrã, e é obrigado a apresentar-se sempre com um sorriso na sua boca 2-D. "Por favor introduza o seu cartão", "Por favor digite o seu código", "Por favor seleccione a quantia que pretende levantar." O boneco do multibanco é um escravo. Faz tudo o que lhe mandam fazer e nem resmunga, não ganhando absolutamente nada em troca. Quando a máquina está encravada, lá é obrigado a fazer uma cara tristemente enternecedora. E sofre em silêncio.
Apesar de tudo, o que choca mais nisto é o facto de, se ele adivinhasse que em cada quarteirão há uma personagem igual a ele, sem tirar nem pôr, ainda ficaria mais deprimido.
E porque raio é que não há nenhum sindicato para os bonecos do multibanco? Eles não merecem? É que ainda por cima nem direito a reforma devem ter. Em vez de descansar, são postos na Reciclagem do Windows.
Isto é um apelo, meu leitor: trate os bonecos dos multibancos com jeitinho, pergunte pela mulher e filhos, se é que ele os pode ter, a próxima vez que quiser consultar o seu saldo.
E pronto, assim acaba o Top 5 das criaturas mais infelizes deste mundo. Se quiserem um Top 5 das criaturas mais felizes, é fácil, são eles em primeiro lugar ex-aequo:
- O tipo que anda com a Christina Aguilera;
- O tipo que anda com a Paris Hilton;
- O tipo que anda com a Lindsay Lohan;
- O tipo que anda com a Lucy Liu;
- O tipo que anda com as gémeas Olsen.
Façam os vossos Tops! É sempre giro. Ou nem por isso. Sejam é felizes!
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