O Guia Essencial Para A Piada Fácil, ou Silêncio Avassalador Para Totós

Resolvi começar a escrever, depois de tanta (infeliz) experiência própria, um manual da ajuda para todo o pessoal que por aí anda; em especial aquele pessoal que que é muito chalaceiro, e ainda mais em especial aquele pessoal que acha que o futsal é, sem sombra de dúvida, o desporto mais completo e com mais fair-play. Esses serão os meus leitores-alvo para esta teoria.

Isto de ter leitores-alvo é algo embaraçante, quando só cerca de 2 pessoas (a contar comigo) lêem o meu blogue: a outra pessoa é a que no próprio dia teve o azar de se encontrar com a minha pessoa, levar um amasso, e finalmente ler aqui algumas coisas. Ah, e já agora, nenhuma delas se encaixa neste grupo: as pessoas a quem eu falo nem sequer têm pachorra para ler isto, logo este é definitivamente um artigo com uma variante algo "metafísica pela anti-metafísica". O meu blogue está a subir de nível intelectual, upa upa.

Continuando...
Meus leitores-alvo e não-alvo, que melhor maneira de entreter um serão aborrecido a ver o "Preço Certo em Euros", do que um conjunto de concisas e bem apimentadas piadas fáceis?
A piada fácil (piadis facilis) ou piada seca (piadis secus) é um conceito que já predomina desde o começo da História da Humanidade. Muito provavelmente, começou a ficar uma coisa popular quando o então imperador romano, Caio Júlio César, se lembrou de contar uma história jocosa entre um escravo e um elefante a dançarem num vomitorium. A resposta não se demorou, e aliás, é por isso mesmo que conhecemos César como o imperador morto à traição com uma faca espetadinha no meio das costas.

Contudo, a grande expansão da piada fácil é devida ao exponencial desenvolvimento humano durante o século XX, que facilitou também o surgimento de pseudo-elitistas que tinham a mania de inventar “piadas difíceis”, adoptando este neologismo ainda considerado incorrecto. Esta distinção, cujos limites confesso desconhecer em exactidão, muito provavelmente deu-se quando se começaram a fazer piadas sobre supositórios (grandioso tema de piadas fáceis) e sobre o livro “Memorial do Convento”, de José Saramago (grandioso tema de piadas difíceis).

Qualquer piada seca divide-se em quatro partes, ou momentos discursivos, lógicos:
1º- O tradicional “Oiçam lá esta!";
2º- A explicação propriamente dita;
3º- O riso forçado por parte do narrador, normalmente uma gargalhada vaga tipo “AHAH!”;

E finalmente, o momento discursivo crucial, que marca só por si o centro de toda a piada fácil. Sim, meus senhores, é o memorável
4º- Silêncio Avassalador.

A parte mais importante, ou melhor, o objectivo da piada fácil é o silêncio avassalador. Não há momento triste que não presencie um, e maneiras de lá chegar não faltam.

Para rematar a minha tese, gostaria de finalmente aqui deixar alguns exemplos de piadas fáceis, que poderão ser extremamente úteis para a próxima vez que quiserem igualar a vossa qualidade humorística à dos “Malucos do Riso”.

Devirtem-se!

O médico diz para o paciente: “Então ó meu amigo, o que é que lhe dói?”
Diz o paciente. “Ó s’outor, nada!”
Ao que responde o médico: “Nada?! Ah, quem nada não se afoga!”

“Como é que se chama um gato?”
“Não se chama, chamam-no!”

“Quanto é que é uma lâmpada mais outra?”
“Duas!”
“Não, uma iluminação dupla!”

Um homem vai ao talho e pergunta:
“Desculpa, tem orelha de porco?”
Ao que o homem do talho responde: “Não, você é que parece ter, com esse brinco gay!”

“O que é que um peixe diz para o outro?”
“Estou apeixonado por ti!”

Ok, chega de suplício, ou ainda tenho que pagar uma indemnização ao Blogger por violar um espaço cibernético com comentários desrespeitadores e profundamente perturbantes.

Mesmo assim, atrevo-me a acabar de vez (ou para dizer em inglês, que é mais coiso e tal, to go out with a bang) com esta jóia de piada fácil, sugerida pelo meu professor de Biologia:

"Qual a semelhança entre uma bola de basquetebol e um tijolo?"

"Ambos saltam, excepto o tijolo."

Esta sim, criou um silêncio avassalador, não criou? Mission Accomplished.

Eu já mandei a minha piada fácil hoje! E você?

The Cat Killer!

Animais de todo o mundo, oiçam-me!

Anda por aí alguém que vos quer matar!
Anda por aí alguém que vos quer maltratar!
Anda por aí alguém que vos quer drogar!
E esse alguém tem menos de metro e meio!

Este aviso é para todos os seres do reino Animalia no geral; em particular aqueles que fazem miau, cospem bolas de pêlo e fazem chichi no telhado. É sempre bom estarmos prevenidos e esta tese é estritamente fundamentada, logo é de plena confiança, meus fiéis amigos felídeos.

Acontece que há uns dias atrás tive a oportunidade de conhecer o alter ego perturbador de uma rapariga da minha turma, que, segundo a mesma,

"Os gatos vadios é daqueles animais que a gente podemos fazer coisas."

Ela faz coisas com os gatos vadios. E eu tremo só de pensar que coisas.

Estávamos todos em mais uma alegra aula de Matemática, quando, no meio da aula, se ouve algo tão relacionado com a representação geométrica dos números imaginários no plano de Argand como:

"No outro dia apareceu-me lá um gato vadio e eu envenenei-o. Foi bué da
fixe."

Pelos vistos, um inocente gatinho andava esperançado de encontrar algum conforto na casa daquela humana. Mas o que encontrou foi algo muito longe do humano: deparou-se em frente de uma autêntica maníaca, que o fez engolir uma cápsula inteira de Nolotil pela goela abaixo. Eu ainda acho que ela lhe deu aquilo pela via oral. Nem quero pensar se ela se atreveu a inserir o medicamento pela outra extremidade. É arrepiante apenas a consideração.
O efeito do Nolotil não foi muito tardio: passados 2 minutos, "assim que aquilo lhe caiu na língua", o mamífero começou a babar-se que nem eu a ver uma miúda gira.

Ok, é mentira. Eu não me babo. Por favor não fujam de mim na rua, miúdas giras.

Resultado, o gato estava total e completamente mais para lá do que para cá. Mas acham que a minha intrépida colega cessou a sua tortura sadística? Não, tirem o cavalinho da chuva! Ela não se fez rogada lá porque o gato já estava atordoado. Largou-o

"no meio das vinhas, aquilo devia lá ter cobras..."

Muito sucintamente...
Quem é que neste mundo se lembra de drogar um gato a soltá-lo no meio do matagal? Quem, meu Deus, quem?!
Isto é uma vergonha, isto é um escândalo, isto são uns desavergonhados. Normalmente aqueles medicamentos usam-se para tirar as dores. Nas PESSOAS. O Nolotil é para tirar as dores nas pessoas. Agora drogar o pobre de um animal com analgésico para o pós-operatório?! Isto pensa-se? É um crime hediondo.

Surpreendentemente, e contra todas as espectativas, o gato não morreu. Soube há uns dias que ele voltou a aparecer, e segundo a agora pseudo-ilibada assassina,

"o gato 'tava a sangrar pela pilota, e tomates, nicles"

...

Reflictam nesta afirmação.

...

Estou a falar a sério. Procurem bem o conteúdo disto.

...

Confesso que demorei algumas horas até conseguir descodificar a mensagem. O código linguístico deste espécime é bastante imperceptível, pensam o quê?

De qualquer das formas, há cinco minutos finalmente me apercebi que ela estava a referir-se ao reaparecimento do gatinho sim, mas também ao desaparecimento de alguns dos orgãos do sistema reprodutor da pobre criatura. Só me apeteceu chorar.

Este post foi escrito em honra de todos os Miaus que são esquecidos, abandonados, torturados, atropelados, obrigados a ouvir música pimba, etc..

Intelectualidade

O bacalhau quer alho.
É o melhor tempero.
Quem comer alho
Fica rijo como um pêro.

E depois ainda dizem mal dos nossos poetas.

Top 5 das coisas mais tristes

Eu acho que um blogue não é um blogue sem um Top 5 escolhido ao calhas pelo seu intrépido e resoluto autor. Os Tops 5 têm sempre aquele quê de demonstrar um pouco a personalidade de quem os elege. Mas no meu caso, isto não se aplica. Nem um bocadinho.
A razão é que eu vou aqui deixar, pela primeira vez, um Top 5 dos seres com a vida mais triste deste mundo. Sim, eu sei, nos tempos que correm não são poucos, há bastantes candidatos a esta lista maravilhosa.
Mas as selecções são isso mesmo. E se os americanos conseguem fazer coisas como invadir países só por causa do petróleo, os americanos que são americanos, então eu sou capaz de fazer um Top 5 das criaturas mais tristes à face da Terra. Olaré.
Aqui estão:

Em 5º Lugar: O SUPOSITÓRIO
Este é um clássico. Qualquer piada fácil terá sempre que acrescentar o conceito de supositório. Logo aí a vida deste é triste. Mas para sermos mais analíticos, há que reparar que este objecto sofre que se farta.
Começa-se logo pelo sítio por onde entra. Supostamente é para ajudar o nosso sistema imunitário, só que a sua recepção não é propriamente a mais arejada nem a mais luxuosa.
Eu, se fosse um sistema imunitário, recusava terminantemente toda e qualquer ajuda que viesse... por ali. É gozar com a cara de qualquer organismo vivo. Não há outras maneiras? As injecções servem para quê?
A própria forma do supositório é mesmo para nos irritar. Sim, aquilo tem a forma de um foguetãozinho como que se nos estivesse sempre a lembrar onde o devemos pôr. É um autêntico ultraje.


Em 4º Lugar: OS TORNOZELOS DO COME-AS TODAS
O Come-as Todas é um ser já bastante infeliz de si mesmo, mas os seus tornozelos são os que mais sofrem. A pergunta é óbvia:

Mas porquê?

Porque não há dia, faça chuva, faça sol, faça lusco-fusco, que aqueles tornozelos etnografídicos não estejam cobertos com umas fluorescentes e repimpantes meias brancas. E isso é bastante chocante. Principalmente quando essas mesmas meias exibem aquele típico brasão das duas raquetes de ténis cruzadas, de cor encarnada, para combinar com os seus sapatos castanhos escuros. Eu ainda estou para pesquisar a verdadeira fonte genesíaca daquele símbolo tão tradicional.

Por esta razão, os tornozelos do Come-as Todas merecem ser considerados o 4º ser mais infeliz.


Em 3º Lugar: O CAPITÃO IGLO
Resolvi colocar esta personagem no Top porque o Capitão Iglo é um autêntico vencido da vida.
Tenho que confessar que em pequeno era um daqueles miúdos que acreditava que o Capitão Iglo nunca morria. Mais do que acreditar que a súbita e frequente mudança de aspecto do alegre capitão era totalmente aleatória e impressão minha, era uma convicção. Agora que penso nisso, é um bocado sem lógica nenhuma, mas pronto.
Eu penso que o Capitão Iglo é um infeliz porque, se para o mundo dos douradinhos ele era capitão, para o resto do mundo nunca passou de uma imagem publicitária. E isso é angustiante. Afinal de contas andou ali um tipo a dar a cara e a trabalhar no duro durante anos a fio e nem uma medalhazita. Pensam que manter a paz no mundo dos congelados é fácil? Acham que travar o conflito entre as ervilhas e as batatas pré-fritas é a mesma coisa que ir ali à esquina e voltar? Não, meus amigos, não, e tanto trabalho que teve o grande Capitão Iglo que nem na marinha deve ter sido alistado. Por isso merece estar no Top 5 dos seres mais infelizes, em 3º lugar.

Em 2º lugar: OS FILÓSOFOS EXISTENCIALISTAS
Esta, apesar de tudo, é um bocado óbiva. O existencialismo é uma corrente de pensamento que basicamente, é para quem não tem mais nada em que pensar.

Hey, é só a minha opinião, vale o que vale.
Isto porque para mim, os filósofos existencialistas são grandes intelectuais, só que são grandes intelectuais com uma grande falta de sexo. Como é que eu sei estas coisas?
Tomemos o Jean-Paul Sartre, por exemplo. Era um grande pensador, mas se repararem com alguma atenção em alguma foto deste verdadeiro galã, ele tinha um olho virado para Coruche e outro virado para Santarém, e isso não devia ser propriamente sexy. Ora o que é que o nosso amigo faz?
"-Olha, deixa eu cá pensar na angústia que é ter condicionantes impostas no rumo da minha vida. Não me vou revoltar com o facto de as miúdas não olharem para mim, não senhora. Vou-me antes revoltar com o conceito de Deus, e com a eterna e insuperável impotência do Homem aquando comparado às leis que regem todo o Universo. Bolas."
E pronto, têm um filósofo existencialista. No fundo, tudo o que eles querem é sexo. Dêm sexo aos filósofos existencialistas. Enquanto não dão, estes ficam com o 2º lugar do Top 5 dos seres com a existência mai'triste. Perceberam, existência? Hum, esqueçam, piada fácil.

E em primeiríssimo lugar....

O BONECO DO MULTIBANCO
Este é defintivamente a criatura com a vida, se é que a tem, mais angustiante e encarcerada de todas.
O boneco do multibanco vive num pequeno ecrã, e é obrigado a apresentar-se sempre com um sorriso na sua boca 2-D. "Por favor introduza o seu cartão", "Por favor digite o seu código", "Por favor seleccione a quantia que pretende levantar." O boneco do multibanco é um escravo. Faz tudo o que lhe mandam fazer e nem resmunga, não ganhando absolutamente nada em troca. Quando a máquina está encravada, lá é obrigado a fazer uma cara tristemente enternecedora. E sofre em silêncio.
Apesar de tudo, o que choca mais nisto é o facto de, se ele adivinhasse que em cada quarteirão há uma personagem igual a ele, sem tirar nem pôr, ainda ficaria mais deprimido.
E porque raio é que não há nenhum sindicato para os bonecos do multibanco? Eles não merecem? É que ainda por cima nem direito a reforma devem ter. Em vez de descansar, são postos na Reciclagem do Windows.
Isto é um apelo, meu leitor: trate os bonecos dos multibancos com jeitinho, pergunte pela mulher e filhos, se é que ele os pode ter, a próxima vez que quiser consultar o seu saldo.

E pronto, assim acaba o Top 5 das criaturas mais infelizes deste mundo. Se quiserem um Top 5 das criaturas mais felizes, é fácil, são eles em primeiro lugar ex-aequo:

- O tipo que anda com a Christina Aguilera;
- O tipo que anda com a Paris Hilton;
- O tipo que anda com a Lindsay Lohan;
- O tipo que anda com a Lucy Liu;
- O tipo que anda com as gémeas Olsen.

Façam os vossos Tops! É sempre giro. Ou nem por isso. Sejam é felizes!