O Sr. Kalashnikov

No meu ostentíssimo trabalho de férias enquanto monitor num A.T.L. pelo segundo ano consecutivo deu-me a conhecer um senhor bastante peculiar.
Não, a personagem aqui retratada não é nenhum trabalhador de Leste a cumprir o seu trabalho: é português e bem português.Como é isto possível? Passo a explicar:
É português porque supostamente nasceu em Portugal;
É bem português porque aconchega as partes baixas com o dedo mindinho, depois de o ter usado para "escarrapitar" a cera dos ouvidos e os macacos do nariz.

E agora vem a pergunta:

Oh meu Ganda Maluco, então porque é que resolveste começar a chamar Sr. Kalashnikov, uma arma automática tão conhecida por ser usada pelas tropas afegãs a esta pura alma lusitana?

Meus amigos, este senhor não é brincadeira alguma. Ele foi motorista do A.T.L. durante um só dia, e conseguiu deixar todos os miúdos com terríveis pesadelos até ao fim do ano. E quando digo miúdos incluo-me a mim mesmo, claro.
Tenham medo, tenham mesmo muito medo. Ele é mau, não deixa ninguém sentar-se de lado, mexer naquelas mesinhas das cadeiras, e ai de alguém que seja apanhado a conversar! Ok, podem pensar que é fácil cumprir estas regras, mas metam-se numa viagem de 2 horas para o Badoca Park com 22 miúdos com idades entre os 6 e 9 anos que vão ver o que é bom para a saúde.

O seu utensílio preferido é o espelho. Além de gostar de se ver com aquele bigode manhoso também gosta de ver quem está a infringir as suas preciosas leis:
"Olha para isto! Olha para isto! Está ali um a beber água, está ali outro a falar com o companheiro do lado, e, AH!... olhem só aquele a olhar para o lado de fora da janela!!! Que vergonha, que vergonha!!!"
E assim foi ocupando a sua santa vidinha durante a santa viagenzinha de 2 horas ao Safari.

Quando parávamos numa estação de serviço, para trazer o chinfrim todo cá para fora, ouvíamos sempre um discurso razoável e coerente, como este:
"Pois... isto aqui não há respeito nenhum! Vocês lá em casa fazem o que querem mas aqui só fazem o que eu mando!Olhem que eu vos ponho a todos lá fora!E olhem que eu posso muito bem deixar-vos aqui para os vossos paizinhos vos irem buscar...

(E logo a seguir, a frase mortal, aquela coisa que nos fazia tremer do primeiro ao último cabelo):

"-Eu tenho autorização da Câmara Municipal de Almeirim para vos pôr a todos no olho da rua!"

Tremeram de medo? Eu quando ouvi podem crer que tremi. E muito. Quase que fiz chichi pelas calças. Ok, não fiz, mas que meteu medo meteu.

Concluindo, este ser das Trevas é, tal como o funcionário da biblioteca da escola, um dos motores para o fim da Humanidade tal como a conhecemos. Tenham cuidado a próxima vez que entrarem num autocarro da Câmara Municipal de Almeirim. A sério, tenham cuidado.

Mais tarde, os miúdos do A.T.L. quiseram-se juntar à minha nobre causa, e ajudaram-me a retratar esta maléfica personagem. Contemplem a incrível Obra de Arte que é O Retrato do Sr. Kalashnikov!

Cliquem aqui!!

O Barão da Tróia - O Pesadelo Jornalístico!

Com a subida da auto-estima nacional, há-de haver sempre alguém que gosta de estar do contra. Ok, pronto, isso há sempre, mas de certeza não tão temperamental como o Barão da Tróia. É que nem podia ser o Zé da Tróia, tinha logo que ser o Barão da Tróia! E depois os outros é que gostam de protagonismo.
Antes de tudo: quem é este lendário comentador? Não faço a mínima ideia, mas acho que se ele ler isto, também não o quero conhecer. Deve ser estranho.
Apesar de tudo, sei algumas coisas sobre ele:
1º- Escreve no mítico jornal O Almeirinense, mesmo na última página;
2º- Tem um Blog;
3º- Diz mal das pessoas a torto e a direito;
4º- Diz mal do governo a torto e a direito;
5º- Diz mal da sociedade a torto e a direito;
6º- Diz mal ... hum... dessas coisas todas... pois, a torto e a direito;
7º- Acho que já estão a começar a entender a ideia.

Ora vamos lá tentar imaginar o quotidiano deste homem que pensa ser o alter-ego satânico do Vasco Pulido Valente!

E agora, algo de nunca antes visto de inédito neste desastroso blog, é um...

MOMENTO MÁGICO DE REFLECÇÃO!

O senhor acorda, muito contente com a sua vida, e mal olha pela janela, vê um carro a passar. "Hmm, vou dizer mal dos condutores portugueses." - pensa ele, enquanto mastiga os seus cereais matinais.
"É pá, estes cereais estão moles. Vou dizer mal da comida."

E assim o dia se vai passando. Encontra uma árvore murcha: "Vou dizer mal da manutenção das reservas ambientais.". Vai à biblioteca: "Bem, vou dizer mal das pessoas que não estão aqui.". Vê uma garrafa de Coca-Cola: "Vou dizer mal do consumismo.". Passa por um tarado: "Vou dizer mal da masturbação.". Mas depois pensa: "Hum, espera lá..."
Não interessa quem ou o quê, esta misteriosa entidade assombra qualquer um.

Só gostava era de o ver a chamar a todas as pessoas aquilo que escreve sobre elas.
-"Olá caros concidadãos! Eu acho que vocês são um bando de anormais!"
-"Oh Excelentíssimo Senhor Político, eu penso que você é um lorpa."

Sim, ele em tempos empregou mesmo esta terrível palavra: "Um lorpa"? Há quantos anos é que não oiço tal designação? Acho que ele gosta de usar estas assim para não andar sempre a repetir "estúpido", "imbecil", ou mesmo "parvo" porque isso são as coisas que ele mais diz nas suas palestras.
Ah, e pontos finais nem vê-los, a pessoa adormece a metade das frases. Aquela escrita é toda muito avant la lettre, pensam o quê? É por isso que já sabemos que vamos ficar aborrecidos mesmo antes de começarmos a ler. Isto há cada inovação...

E pronto, acabo aqui a minha descriçãozinha, já com a consciência que se o tipo descobre isto, o Ganda Maluco vai ser um blog assassinado na última página do jornal da terra, ou em mais um post do seu intrépido blog. Sem direito a homenagem, como os filhos dos papás orgulhosos por os verem a jogar futebol como suplentes num clube qualquer.
Oh, o horror!