Existe uma coisa que eu ainda não assimilei totalmente e já me está a fazer alguma espécie: é um fenómemo recente, é um fenómeno interessante. É o fenómeno das estradas portuguesas que veio para ficar.
É o colete retro-reflector pendurado no assento do condutor.
Hum, esperem, a parte do retro é um bocado assustadora. Não é que a coisa seja dos anos 60, apesar de o fazer lembrar.Também não é que eles tenham luzinhas ao pé do rabo, certo?
É verdade, por vezes a necessidade faz a ocasião, e não há veículo ligeiro algum que possua na sua rectaguarda coisas como aquele célebre autocolante do coelhinho da Playboy que não exiba o dito cujo: o colete do medo®! (Nome original e corajosamente inventado por mim, para o distinguir do malfadado colete retro-reflector.)
Explicação:
O colete do medo® é diferente do vulgar colete reflector, principalmente porque este último guarda-se bem dobradinho na bagageira do carro. O colete do medo não, esta coisa coloca-se no pendura do assento, muitas vezes do passageiro, para dar a entender que cumprimos as ordens, sim senhoras!
Confesso que este novo padrão cultural apanhou desprevenido quem achava que pelo menos nos assentozinhos dos nosso popós o terror não chegasse. Mas o terror chegou. Tal e qual como chegou quando inventaram a expressão saias laterais. É uma tristeza.
É verdade, alguém já alguma vez pensou na vergonha por que um carro deve passar quando o dono grita aos sete cantos do mundo "Olhem, pus umas saias laterais de Citröen Saxo no meu tuning!" Pensam que os carros não se sentem, no mínimo.... abichanados?
Agora a sério: saias em carros? O carro é uma coisa masculina. A pessoa faz a inspecção do carro. Do seu automóvel. Não da carro. Não faz sentido. É como comer Cèrelac com água, mesmo sabendo que é isso mesmo que as instruções dizem. (Os tipos que fazem papa não sabem nada.) Agora imaginem que as vossa mulheres e namoradas um dia resolvem torná-los sósias da Paris Hilton, e comentam com as amigas: "Olhem, pus umas saias frontais da Bershka, um top da miss Sixty, e uma botinha da Stradivarius no meu namorado modificado.Que bomba , não?Agora já tenho alguém para ir comigo aos saldos."
Ainda se sentem tão orgulhosos? Ah pois.
Bem, mas voltando ao inevitável tema dos coletes do medo®... para já tenho que dizer que a sua utilização é útil, principalmente durante a noite. No entanto, são para utilizar à noite. Só à noite. Quando está escuro. Não é de dia, porque de dia até o próprio Pierce Brosnan com um colete do medo® pode-se parecer um pouco menos com o James Bond e um pouco mais com o Zé Toino dos Frangos. E nem me falem dos encontros com este tipo de viaturas. Já imaginaram como será uma simples operação STOP agora que 78,54% da população portugesa aderiu à moda do belo do nylon sobre o assento?
Polícia: "Bom dia sr. condutor, os seus documentos, fáchavore"
Condutor devidamente equipado: "Com certeza sr. guarda. Quer ver o colete reflector?"
Polícia: "Não será necessário. Já reparei que o possui pendurado no seu assento, no do passageiro e no de trás, atado à volta de uma boneca insuflável."
Condutor devidamente equipado:"Pois, mas repare, eu visto-o! Eu visto-o!"
Polícia: "Ó meu amigo não é preciso!"
Condutor devidamente equipado:"É é! Olhe eu a vesti-lo! Olhe! Agora eu todo nú só com o colete vestido, hã?! Agora sim, cumpro a lei!"
Lá está. Agora toda a gente cumpre a lei. Já não há bandidos. Será que estar completamente alcoolizado é menos grave do que não ter colete do medo®? Ou melhor, mostrar que tem vários coletes do medo®? Meu Deus, vão acabar com as campanhas de sensibilização sobre acidentes rodoviários e vão começar com campanhas de uma espécie de El Corte Inglês para venderem coletes feitos pelos mais variados estilistas. O modelo Fátima Lopes com certeza só deve tapar a carrapeta dos mamilos. É melhor no Verão.
Ainda se sentem tão orgulhosos? Ah pois.
Bem, mas voltando ao inevitável tema dos coletes do medo®... para já tenho que dizer que a sua utilização é útil, principalmente durante a noite. No entanto, são para utilizar à noite. Só à noite. Quando está escuro. Não é de dia, porque de dia até o próprio Pierce Brosnan com um colete do medo® pode-se parecer um pouco menos com o James Bond e um pouco mais com o Zé Toino dos Frangos. E nem me falem dos encontros com este tipo de viaturas. Já imaginaram como será uma simples operação STOP agora que 78,54% da população portugesa aderiu à moda do belo do nylon sobre o assento?
Polícia: "Bom dia sr. condutor, os seus documentos, fáchavore"
Condutor devidamente equipado: "Com certeza sr. guarda. Quer ver o colete reflector?"
Polícia: "Não será necessário. Já reparei que o possui pendurado no seu assento, no do passageiro e no de trás, atado à volta de uma boneca insuflável."
Condutor devidamente equipado:"Pois, mas repare, eu visto-o! Eu visto-o!"
Polícia: "Ó meu amigo não é preciso!"
Condutor devidamente equipado:"É é! Olhe eu a vesti-lo! Olhe! Agora eu todo nú só com o colete vestido, hã?! Agora sim, cumpro a lei!"
Lá está. Agora toda a gente cumpre a lei. Já não há bandidos. Será que estar completamente alcoolizado é menos grave do que não ter colete do medo®? Ou melhor, mostrar que tem vários coletes do medo®? Meu Deus, vão acabar com as campanhas de sensibilização sobre acidentes rodoviários e vão começar com campanhas de uma espécie de El Corte Inglês para venderem coletes feitos pelos mais variados estilistas. O modelo Fátima Lopes com certeza só deve tapar a carrapeta dos mamilos. É melhor no Verão.
Outra coisa que deu grande polémica foi a confusão de cores, marcas e feitios antes da lei ser posta em prática. Afinal, um colete dos chineses não é permitido porquê? Digam-me! É porque diz made in China? Mas qual é a peça de roupa portuguesa que não diz made in China? Será assim tão pior que as bandeiras nacionais co pagodes? Acho mesmo que vamos ter de andar todos nus só com os coletes. Isto para estarmos devidamente assinalados.
Apesar de tudo, a presença de uma enorme intelectualidade nesta indumentária é indiscutível: acho que há qualquer coisa fascinante no... não direi pimba, direi antes aportuguesadamente kitsch, que é para não me chamarem excessivamente crítico. Afinal de contas, usar um colete do medo® é negar a sensualidade de cada um de nós: quem é que pode parecer minimamente estiloso com tal saiote saído de um episódio de Os Malucos Do Riso ao peito? Ninguém. Nem mesmo a Jessica Alba. Ok, talvez haja excepções. Foi para isso mesmo que as regras foram feitas. Quanto a mim, por enquanto prefiro um colete reflector normalzinho a um desaustinado colete do medo®! Livra!