Poesia de bolso

Em tempos passados ou nem por isso, nada era mais romântico do que o cavalheiro, possante, elegante e dedicado; recitar, ou mandar numa carta perfumada, um soneto ou simplemente, uns quantos versos soltos, para a sua amada. As miúdas ficavam doidas. Isto se no geral o elogio verbal incluísse uma rosa ou um presente, e no particular, se esse mesmo presente fosse caro.
Hoje em dia, se não contarmos o facto do presente caro, as coisas mudaram um bocadinho. Um bocadinho, mas não tanto. Digamos que se adaptaram aos tempos modernos. O que era cortês agora é antiquado e o que neste momento é considerado apaixonante é... desculpem, mas tenho mesmo que dizer isto... foleiro.

São as fantásticas mensagens SMS com versos pré-fabricados!

Quem não consegue dar de caras com uma boa mão cheia delas? Pois, pois não , não são apenas uma mão cheia, são mais de três sacos de batatas e ainda um alguidar de guardar farturas. Isto tudo de poesia SMS.
O que devem estar a pensar neste momento, para além do facto do que raio será um alguidar para guardar farturas, e se isso sequer faz algum sentido, é que na TV está muito na moda passar publicidade para recebermos, no conforto dos nosso dispositivos celulares, um belo poema para o enviarmos a quem mais nos apetecer. Exemplos há muitos, este é um bastante conhecido.

Com os olhos eu te vejo
Com a boca eu te chamo
Com os lábios eu te beijo
Com o coração eu te amo

Ah, tão bonito. E não fica por aqui, porque no outro dia resolvi pedir uma fantástica mensagem SMS com versos pré-fabricados e 5 minutos depois deparava-me com esta adição à literatura portuguesa, ali mesmo, no meu ecran do telemóvel.

As crianças pedem jogos
Os prisioneiros liberdade
E a ti, meu amor,
Só te peço felicidade

Isto, caso não tenham reparado, era uma declaração de amor. Para mim. O que me força a concluir que estes tipos estão completmanete doidos. Então eu vou mandar isto para alguma miúda? Por acaso já viram alguém na sua pefeita consciência e sanidade mental perguntar à sua cara metade, em vez de "Vem comigo ao cinema!" ou "Queres ir dar uma volta?", "Olha, desculpa, dás-me felicidade?"

Quanto ao resto do mundo eu não sei, mas se eu fossa À rapariga fugia dali a sete pés.

Eu não quero ser desmancha-prazeres, mas quem deixa sair os seus sentimentos cá para fora desta maneira só pode ser... tanso. Ainda por cima oferece uma vista um bocadinho egoísta do mundo. As crianças não pedem só jogos. Também pedem Action-Men. E o Dr. X. Isso tecnicamente não são jogos. São figuras de acção.

De qualquer das formas, todas estas são quadras muito inspiradoras. E tudo o que dá inspiração, faz saltar qualquer coisa cá de dentro. Hmm.. esperem... estou a sentir qualquer coisa a aparecer aqui no antebraço direito... Parece estar a aumentar e a pulsar cada vez mais forte... Ah, já sei! É a minha incrível e denotável

veia poética!!

É verdade, no fim de ver tanta poesia pós-modernista, resolvi eu mesmo tentar inventar alguns destes versos tão quentes e profundos.

Vamos lá a um exemplo: a homenagem de um jovem apaixonado a uma moçoila bem especial. Estou mesmo a ver o cenário. Ele à porta da casa dela com um ramo de malmequeres, e ela com o buço por fazer... Agora convertam isto para SMS! Soberbo!
Atenção, não se esqueçam, fui eu que escrevi isto! É a minha propriedade intelectual! Se não gostarem venham-me bater. Ok, claro que não estou a falar a sério. Basta dizerem que não gostam. Com gentileza, sim?

És linda como uma donzela
Mais pura que um cristal
Tens pezinhos de gazela
E uma halitose fatal

Lindo! Maravilhoso! A subtileza! O encanto! A descrição de uma autêntica femme-fatale! Esperem, esperem, vêem aí mais poesia!

Tua cara é uma luz
O teu amor é um espectro
És a tipa que me seduz
Tens nádegas de meio metro

Isto sim é leitura de classe. Mais inovador é impossível! Até existe a presença dos sentidos!

Meu amor te amo tanto
Passa para cá uma beijoca
Não me deixes é em pranto
Tua boca sabe a ranhoca

Vamos que ele não gosta dos cozinhados dela. Sempre podia mandar uma mensagem assim:

Não estou nada contente
Tua paixão é muito forte
Saí da casa de banho
Com umas cólicas de morte

Ou então numa de break up:

Meu coração está quebrado
Por tudo o que não faças
Meu amor está magoado
E tu, vai PÓ CARAÇAS!

Depois há sempre aqueles estilo e-mail em cadeia, que envolvem sempre anjinhos e segredos piegas, com coisas meio para o abrasileiradas. Estou mesmo aqui já a ver um:

Um anjo bom caiu adormecido
Ele me quis dar um abraço
Não por te ter conhecido
Mas porque aleijou o baço.

Oh pá. Já estou a sentir a veia a fraquejar. Que pena. Contudo, ainda vou tentar esticar um bocadinho mais o sentido artístico deste artigo. Vou pôr uma coisa mais do estilo contraditório, uma daquelas estrofes que parece muito constante ao principio mas que no fim tem aquela chave de ouro que nos faz ressaltar com muita emoção. Tipo assim:

O meu cãozinho ladrou
A comida estava fria
Teu amor me rebentou
Agora o animalzinho sofre porque me deixaste desamparado com dois filhos para criar e agora ainda por cima ando as costas todas apanhadas por causa desta maldita mudança do tempo.

Pronto, é melhor não lhe dar muito. Mesmo assim, pensem lá bem é se precisam mesmo de tanto teatro em SMS. É que para gastar dinheiro desnecessariamente já temos o serviço de fofocas por mensagem.

As SMS foleiras
Derretem qualquer coração
Agora gasta o teu dinheiro
Que é para veres o que é "bão"

Ok, definitivamente a veia poética acabou de desaparecer. Paciência. Mas é romântico, admitam lá!

Aviso: Perigo para a saúde pública!

Há coisas neste mundo que sinceramente... são perigosas. A sério. Há gente que se atira dos edifícios, gente que viaja para os países mais pobres para ajudar os doentes, gente que vive e dorme com cobras venenosas, e gente que trabalha com explosivos. Em todas estas ocupações há situações de risco. Todavia, hoje em dia, há cada vez mais gente que, apercebendo-se ou não disso, é vítima de atentados brutalíssimos aos tímpanos, estupidamente imperceptíveis e que, em muitos casos, os podem levar à loucura. À loucura ou então à compra do disco daqueles que, a meu rigoroso e científico ver, são uma ameaça à saúde humana. Quer dizer, no fundo é tudo loucura, mas pronto. Quem, afinal, são eles? Meus caros, são os viris e discretíssimos...

O-Zone!

Acreditem ou não, estes(as) meninos(as) já venderam mais de 30 mil discos e mantêm-se nos tops há mais de 4 semanas, em primeiro lugar! Principalmente, pelo seu turtuoso tema Dragostea Din Tei. Não são os Pixies, não é a Madonna. São os O-Zone.

Eu, como sou muito curioso, e também porque já não podia com os ouvidos, resolvi pensar quais os factores envolvidos neste tão famoso fenómeno de popularidade. Pensei, pensei, e então concluí que os podíamos resumir em algumas caracteríticas. Querem ser famosos? Então sigam as dicas. Vão ver que daqui a três meses têm a vossa música a tocar em tudo o que é lugarejo com aparelhagem.

TUNTZ TUNTZ PUNTZ! Não se assustem, isto é o lugarejo com aparelhagem a tocar a vossa música.

Ora então aqui vai:

-> Têm de ter ar enfeminado. Quantas mais poses gay, melhor.

-> Gel, muuuito gel. E fios. E pulseiras. E anéis.

-> Um guarda roupa cujas peças parecem ter sido roubadas do armário da vossa irmã. Meus amigos, isto é essencial. Usar e abusar das calças à boca de sino, principalmente daquelas que se colam à parte traseira, é um must.

-> Vestir camisinhas com um decote generoso, e não se esquecer dos floridos, cores berrantes e motivos coloridos. Mesmo que não haja cor, se forem justas a coisa vai lá na mesma.

-> Inventar uma canção cuja letra seja completamente imperceptível. O romeno funciona muito bem, mas o que garante o sucesso é sem sombra de dúvida um bom "Ma-ia-hii, Ma-ia-huu, Ma-ia-hoo, Ma-ia-haa".

-> Não saber cantar. Saber isso sim gemer. E gesticular.

-> Desconhecer o significado da expressão "instrumentos musicais". Se querem sucesso, mas sucesso de vender 30 mil discos, tem de ser tudo à base de sons sintetizados. Nada de guitarras, de pianos, de baterias.

Já agora, nunca quiseram saber em que raio consiste a letra do Dragostea din Tei? Mas do que é que eles falam? Da guerra, da solidariedade, da preservação do ambiente? Sim, já que se chamam O-Zone, bem que lhes ficava pertinente lutarem contra o efeito de estufa e tudo mais. Contra os CFC's. Mas não.

Pois bem, aqui fica a tradução verídica e factual da canção. Leiam a vossa própria conta e risco. Aviso-vos de antemão: atenção, porque isto foi MESMO verificado. Dragostea Din Tei em português é...

Ma ia hi
Ma ia hoo
Ma ia ha
Ma ia haa
Ma ia hi
Ma ia hoo
Ma ia ha
Ma ia haa
Ma ia hi
Ma ia hoo
Ma ia ha
Ma ia haa
Ma ia hi
Ma ia hoo
Ma ia ha
Ma ia haa

(Não, isto são só gemidos sem significado algum. Eu bem que disse. Estas coisas resultam.)

Alô
Olá
Sou eu, um fora da lei
e por favor aceita o meu amor e felicidade

Alô
Alô
Sou eu outra vez Picasso
Eu telefonei-te
E eu sou duro
Mas eu quero que tu saibas
Que não peço nada teu

(Serei o único ser humano a duvidar da sexualidade desta poesia neo modernista?)

Tu queres partir mas
Não podes, não podes levar-me
Não podes, não podes levar-me
Não podes, não podes
Não podes levar-me
A imagem da tua cara
E o amor da árvore de tília
Lembram-me os teus olhos

(Amor da árvore de tília... chazinho, alguém?)

Eu telefono
Para te dizer
O que sinto agora
Alô
Meu amor,
Sou eu
Felicidade

Alô
Alô
Sou eu outra vez Picasso
Eu telefonei-te
E eu sou duro
Mas eu quero que tu saibas
Que não peço nada teu

Tu queres partir mas
Não podes, não podes levar-me
Não podes, não podes levar-me
Não podes, não podes
Não podes levar-me
A imagem da tua cara
E o amor da árvore de tília
Lembram-me os teus olhos

Tu queres partir mas
Não podes, não podes levar-me
Não podes, não podes levar-me
Não podes, não podes
Não podes levar-me
A imagem da tua cara
E o amor da árvore de tília
Lembram-me os teus olhos

(Mas será que Dragostea Din Tei é mesmo árvore de tília?)

Ma ia hi
Ma ia hoo
Ma ia ha
Ma ia haa
Ma la hi
Ma la hoo
Ma la ha
Ma ia haa
Ma ia hi
Ma ia hoo
Ma ia ha
Ma ia haa
Ma ia hi
Ma ia hoo
Ma ia ha
Ma ia haa

(Mais gritinhos...)

Tu queres partir mas
Não podes, não podes levar-me
Não podes, não podes levar-me
Não podes, não podes
Não podes levar-me
A imagem da tua cara
E o amor da árvore de tília
Lembram-me os teus olhos

(A fantástica árvore de tília contra-ataca.)

Tu queres partir mas
Não podes, não podes levar-me
Não podes, não podes levar-me
Não podes, não podes
Não podes levar-me
A imagem da tua cara
E o amor da árvore de tília
Lembram-me os teus olhos


E, pronto, como vêm, é uma letra bastante viril. Principalmente quando cantada por três tipos em cima de um avião. Agora não digam que eu não avisei.
Mas agora a sério: Árvore de Tília? Meu Deus... Estamos perdidos, absolutamente perdidos.